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Mind coach certifiée membre de la Fédération Internationale de Coaching, spécialiste du stress et de la communication positive, j'ai créé une technique thérapeutique unique associant la méditation, la synergologie, la sophrologie, le reiki et le yoga. Votre vie ressemble-t-elle à ce dont vous rêvez? Qu’est-ce qui vous empêche de l’améliorer, d’évoluer ? Que se passerait-il si...? Ce qui vous semble impossible aujourd’hui peut être possible demain. Il s’agit de vous en donner les moyens. Je vous accompagne à y voir clair, à prendre conscience de vos véritables besoins, de vos valeurs, des décisions que vous devez prendre…, que vous avez le droit de prendre. Vous avez envie de mieux-être, d’équilibre, d’apaisement, d’épanouissement. Vous souhaitez vivre mieux et être acteur de ce changement. Je vous aide à maîtriser vos émotions, pour enfin agir et réussir.

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Des conseils bien-être sous forme de vidéos, articles ou citations. Un mélange de sophrologie, coaching de vie, coaching amoureux, yoga thérapeutique et fengshui pour une vie plus harmonieuse

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6 signes que tu auto-sabotes tes relations amoureuses

Emily Pearl

Est-ce que tes relations amoureuses se terminent toujours avant même d’avoir commencé? Quelques signes pour savoir si tu fais partie de ceux/celles qui auto-sabotent leur relation amoureuse.

1- Tu es constamment en train de penser à la “FIN” de ta relation en cours

Quand est-ce que cette relation va se terminer? C’est surement pour bientôt? Alors qu’au final tu apprécies énormément la personne en face de toi. Tu ne fais aucun engagement. Tu te demandes à longueur de journée “ si quelque chose ne va pas, comment faire pour me retirer facilement de cette relation?” Tu fuis toute forme d’engagement car cela peut-être un frein à une rupture facile. Tu peux devenir distant et jouer au “chaud/froid” pour te protéger

2- Tu manipules pour faire douter ton/ta partenaire

Tu n’hésites pas à faire douter ton/ta partenaire de sa mémoire, de sa perception de la réalité et de sa santé mentale pour te protéger au sein de votre relation. C’est une forme d’abus. Exemple : ton/ta partenaire est triste parce que tu as annulé votre rendez-vous, tu vas lui répondre qu’elle/il n’est pas vraiment triste et qu’elle devrait se remettre en question car c’est de sa faute si c’est annulé. “

C’est un signal d’alarme que tu ne crois pas que les sentiments de ton/ta partenaire sont réels (alors que si!)

3- Tu enchaines les conquêtes

Tu es sur Tinder, Bumble, Hinge … tu as plusieurs fenêtres ouvertes en même temps et même lorsque tu te mets en relation tu gardes toujours un oeil sur ces fenêtres/possibilités pour te protéger. Tes proches te demandent pourquoi tu ne te poses jamais réellement avec quelqu’un. Tu décides de rompre pour des mini détails et le lendemain tu reprends une autre “option” dans tes anciens contacts Tinder pour reproduire la même chose. Le cycle se répète sans cesse même si tu n’as pas envie qu’on dise que tu “joues” avec les autres.

4- Tu es jaloux(se)

Tu es certain(e) que ton/ta partenaire du moment voit quelqu’un d’autre en même temps. Tu fais des petites allusions au départ qui peuvent se transformer en contrôle. Ce qui peut pousser ton/ta partenaire à mettre fin à votre relation. À ce moment là, tu te dis évidemment que tu avais raison de te protéger.

5- Tu critiques l’autre

Tu cherches la perfection chez l’autre alors que tu sais bien que c’est impossible. Tu peux trouver des petits détails repoussant. Ton/ta partenaire mettra fin à la relation à force de se faire critiquer à longueur de journée.

6- Tu manques de confiance en toi .

Tu admets ce manque de confiance à l’autre. Tu te déprécies “je ne suis pas aussi brillant que toi…”, “je suis un loser”. Ton/ta partenaire va essayer de te rassurer au départ mais à force cela deviendra surement trop “énergivore” et il/elle lâchera prise.

5 CONSEILS pour surmonter ta peur de l'AMOUR

Emily Pearl

Mon dernier post sur LA PEUR DE L’AMOUR a été lu et partagé 10 fois plus que d’autres posts. Je me demande pourquoi? Tout simplement parce que vous êtes plus nombreux(se) que vous le pensez à avoir peur de ressentir. J’ai rencontré énormément de personnes de cultures et d’âges différents qui se sont confiées à propos de leur vie amoureuse. Qu’il s’agisse de l’auto-protection de ses sentiments, de l’auto-sabotage et bien plus encore.

Comment surmonter cette peur de l’amour pour rencontrer et maintenir une relation épanouissante?

Le point de départ : reconnaitre ses peurs! Si tu les intériorises ou si tu les dissimules grâce à des stratagèmes, tu reproduiras le même schéma amoureux. Chaque problème a une solution :) Proclamer haut et fort que “tu veux de l’amour dans ta vie” ne signifie pas que tu n’as pas de problème avec l’Amour. Lorsque tu rencontres quelqu’un et que tu n’as pas encore fait face à tes peurs, les blessures du passé resurgissent, tu recrées ton schéma originel de l’enfance. Il est primordial de comprendre tes motivations moins conscientes qui nuisent à tes relations naissantes (ou avancées). La seule personne que tu peux contrôler dans une relation, c’est toi! Sois ouvert à toi-même et à ta résistance à trouver l’Amour tant espéré. Même une relation imparfaite peut nous enseigner nos mécanismes de défense et nous aider à améliorer nos capacités à aimer. Quoique ton/ta partenaire fasse, ton pouvoir est de décider qui tu veux être dans cette relation et agir en conséquence. Détruisons ces barrières à l’intérieur de nous qui font fuir l’Amour!

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1- QUELLE EST TON HISTOIRE?

Observe ta relation actuelle ou tes relations passées. Prends un stylo, installe-toi au calme et confortablement et essaye de répondre à toutes ces questions.

Quels sont (ont été) les obstacles? Si la relation est terminée, pourquoi est-elle finie? Quels problèmes se répètent? Quels mécanismes ont pu rejeter cet Amour? Quelles pensées ont pu inspirer ces actions? Qu’est-ce que tu te racontais (ton scénario) la dernière fois que tu as provoqué ton/ta partenaire, débuté une dispute, agi froidement, trompé, rejeté un être aimé, refusé une invitation, ignoré, menti, …?

En identifiant les pensées et ta voix intérieure critique qui remplient ton esprit, tu vas pouvoir déceler les schémas répétitifs et tes comportements. Tu vas observer que tes propres défenses opèrent systématiquement pour rejeter l’Amour. Que ce soit en te mettant en colère quand ton/ta partenaire dépend de toi, que ce soit en agissant de manière possessive par peur de perdre l’être aimé. Tu peux faire partie des individus qui rejettent les marques d’affection ou qui se sentent constamment rejetés … Sois honnête envers toi-même pour pouvoir avancer !

Retrace à présent les schémas répétitifs jusqu’à ton enfance. Comment se sent-ils créés? Comment as-tu pu t’adapter? As-tu été rejeté ou trop couvé? Est-ce qu’on se moquait de toi? As-tu pu observer des interactions destructrices entre tes parents? Est-ce que tu as grandi dans un climat négatif, malveillant? Est-ce que tes parents ont confiance en eux?

Les attitudes et comportements que tu as vu étant enfant sont ancrés dans ton subconscient et déterminent tes pensées d’adulte. L’enfant croit ce qu’il voit! Si tu rencontres quelqu’un qui t’aime ou qui te regarde différemment, cela devient un challenge unique qui est très délicat à appréhender dans une relation mature. Avoir une relation romantique épanouissante, aimante nécessite de “casser”, “briser” nos schémas originels de l’enfance.

Se détacher de son schéma familial et créer sa propre identité ne sont pas choses faciles. Sans cela, malheureusement tu vas continuer à t’adapter basé sur ce schéma et tu ne seras pas réellement heureux(se) et amoureux(se). Le passé informe notre présent : il est grand temps de ramener nos émotions et projections de là où elles viennent - notre enfance.

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2- ARRÊTE D’ÉCOUTER TA VOIX INTÉRIEURE CRITIQUE

Essaye de reconnaitre cette voix intérieure dans ta tête qui te répète en boucle “il/elle ne m’aime pas vraiment, ne sois pas idiot(e) il est temps de rompre”. Prends du recul et réalise que cette voix t’empêche d’être vulnérable et intime. “Il/elle te manipule, ne le/la laisse pas te découvrir. Tu ne peux faire confiance à personne”. Tu doutes de toi-même constamment : “tu es trop moche/pauvre/bizarre pour être en relation. Personne ne sera intéressée.”

Ce schéma de pensées cruel et complice t’éloignera de l’amour véritable. L’identifier t’aidera à ne pas en faire une réalité et te permettra de changer de point de vue. Tu arriveras à t’en séparer pour agir contre ces directives destructrices. Lâcher prise de ta voix intérieure critique signifie lâcher prise de ta vieille identité, bien que familière. Tu vas être anxieux(se) au départ mais tu débuteras ce combat pour l’Amour. Il est temps de découvrir ton MOI profond!

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3- LÂCHE PRISE DES MÉCANISMES DE DÉFENSE

C’est très facile de revenir à tes défenses primaires qui t’ont protégées jusqu’à présent. Malgré le fait qu’elles te font te sentir seul(e), pas épanoui(e) ou dur(e) face à l’Amour, on revient à nos défenses comme un bouclier de protection. Nos défenses ne sont pas nos amies. Elles sont une barrière à nos objectifs.

Cela devait être menaçant voire dangereux de s’ouvrir, de se confier, de ressentir lorsque tu étais enfant ou simplement de ne pas contrôler tes émotions devant ta famille. Peut-être que ce mensonge, cette carapace, ce jeu d’acteur ne sont plus constructives dans notre relation actuelle. Peut-être que le fait de prétendre “je veux quelque chose de léger”, nous permet de se protéger contre la douleur d’un rejet. Cette même attitude fera qu’il sera difficile d’accepter des sentiments amoureux venant de l’autre en face.

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4- RESSENS TES ÉMOTIONS

L’amour nous fait nous sentir VIVANT! C’est la vérité. L’ Amour nous fait ressentir et nous permet de renforcer notre JOIE, notre PASSION et notre VITALITÉ. Le revers de la médaille est qu’on devient alors plus enclin à la douleur ou la perte. Tomber amoureux(se) nous ramène à nos blessures du passé. Cela peut également réveiller des réalités existentielles. On ne peut pas neutraliser nos émotions et si on continue à éviter la douleur, on contourne aussi la JOIE et l’AMOUR.

En prenant soin de quelqu’un, on ressent des émotions. Quand ces émotions surgissent, il faut être prêt(e) à les ressentir pleinement. On peut s’inquiéter face à des sentiments trop forts, en pensant qu’ils vont prendre le contrôle de nos vies sauf que les sentiments sont transitoires si on ne les bloque pas. .Par exemple, imagine que la tristesse vient comme une vague, imagine que c’est la même chose pour la joie et lâche prise sur ce contrôle afin de pouvoir ressentir cette joie intense!

5-LIBÈRE LA VULNÉRABILITÉ

Nous sommes nombreux à vivre dans la peur d’être vulnérable.

On nous dit très jeune qu’il faut être intelligent(e) et solide. Le monde du DATING est malheureusement basé sur la compétition et le game-playing. “Ne l’appelle pas tout de suite”, “ne mets pas cet emoji”, “ne lui dis pas que tu veux le revoir” … Être vulnérable est une marque de force pas de faiblesse! " Cela implique d’ignorer ta voix intérieure et d’agir comme tu le ressens. En essayant et en te challengeant, tu verras que tu vas survivre même lorsque tu seras blessé(e). Tu vivras plus honnêtement et sachant que tu restes toi-même quoiqu’il arrive :) Il faut être soi-même pour pouvoir aimer.

Rester soi-même ne veut pas dire agir égoïstement ou se fermer à des nouvelles expériences. La vulnérabilité c’est justement le contraire, une envie de s'ouvrir aux autres et surtout de briser des schémas anciens. Si tu te retrouves à chaque fois dans un schéma de contrôle et que tu retrouves dans des relations que tu n’affectionnes pas, essaye de “date” quelqu’un de différent tout en étant plus flexible. Évite de faire des règles faciles et rapides. Focalise-toi sur tes sentiments et laisse-les te guider. Personne d’autre que toi ne contrôle ton bonheur. Agis avec intégrité!

Ce process est naturel : le cheminement vers le TOI capable d’avoir une relation épanouissante. Lorsqu’on brave nos peurs, on commence enfin à vivre!